一开口就吵架，到底是什么在作祟？
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1.
从吵架说起
张伦硕和钟丽缇又吵架了。最近一次吵架，是因为“买菜”。
和我们普通老百姓一样，夫妻俩讨论晚上买什么菜、做什么、吃什么。
张伦硕提出了自己的建议，一次，两次，都没有被钟丽缇采纳。于是，张伦硕不高兴了，对钟丽缇说：好吧，你想怎么样就怎么样。
这时的钟丽缇才发现自己的老公不开心了，问老公怎么了。张伦硕明显有情绪，钟丽缇一问，索性大声道：既然你都想好了，就按照你说的做好了，我没意见！
钟丽缇一头雾水，她明显没有想到，之前的沟通中，老公有了这么多情绪。两人一来一往吵了起来。在大街上，不顾行人、不顾摄像机、不顾正在拍节目，越吵越激烈，钟丽缇甚至崩溃到直接蹲了下来。
钟丽缇最后说：总是这样，我真的崩溃了。
张伦硕也说：我也崩溃。
2.
你吵的是感情，他吵的是道理
他俩的崩溃点在于：都觉得对方为什么不理解自己。
在伴侣吵架中，我们经常遇到的情况是：认为对方不理解自己；而在伴侣关系中，我们又最渴望自己被完全理解。
我们来看看，我们这里说“理解”，到底在说什么？
这里的“理解”，指的是：你完全懂我，对我感同身受，我觉得自己被完全接纳了。
我们还拿钟丽缇和张伦硕举例。
在《我最爱的女人们》里，他俩两次吵架，都被顶上热搜。
一次是张伦硕洗澡，让钟丽缇给遮一下摄像机；一次是文章开头的例子——“买菜”。
两次吵架，同样是钟丽缇让步，结果却不同，一次“和好失败”，一次“和好成功”。
和好失败：在被老公责备做事不用心的情况下，钟丽缇很委屈地解释说，自己不是故意的。结果，张伦硕不买账，还在不依不饶。
和好成功：钟丽缇找机会主动撒娇，夸老公做的饭真好吃，老公各种优秀。结果可想而知，张伦硕很开心，这件事就算翻篇了。
这两个举动有一个关键的差别：一次是在“道理层面”，一次是在“感情层面”。
这是我们几乎每次吵架都会遇到的情况：当一方在表达情绪的时候，另一方一定不要讲道理。
如果，吵架中，一方在表达情绪，我们的反应是：我承认我有错，但是，你明明也有错嘛。
这在道理上，是没错的。
可是，我们这么说，这个“架”就永远都结束不了。因为，对方在表达一元感受，而我们已经直接跳到了三元层面给反应。
你俩连不上。
这个时候，你的反应必须是一元的，比如：好啦～好啦～是我不好，我的错，你不生气啦，好不好？
这样，你俩就连上了。
至此，一方才会认为，自己被理解了。
要的，无非就是“理解”。
3.
理解：无限接近，又触不可及
不仅是伴侣吵架，在人际关系中的很多时刻，我们都希望可以得到对方对我们“感同身受”式的理解和回应。
我们在任何关系中，都希望别人能理解自己。
而且，越是亲密的关系，这种需求就越强烈。
可是，事实却很可能让我们失望了。
事实上，人和人之间，永远无法做到真正的“感同身受”。
为什么呢？
表面上看起来，是双方的站位、角度、经历、思考……都会不同。
当然，这些只是看起来“客观”的因素。
如果我们假设这些客观因素不存在，也就是：两个人关系非常亲近，价值观高度契合，联系紧密，经历也很接近呢？可以做到真正的“感同身受”吗？
答案是：仍然不能。
这又是为什么？
因为：边界。
两个成年人之间，会有边界。这个边界，可以让我们可以无限接近，但是，总是在一个无限接近的地方，触不可及。
所以，两个成年人，只有“无限接近”，却永远只能“触不可及”。
这就是我们说“不存在真正的感同身受”的原因，一个人，永远不可能完全理解另一个人。
4.
完全的理解，只存在于融合状态
那么，什么时候可以做到“可及”？
只有“融合状态”。
融合状态，是一种“你中有我，我中有你”的状态。所以，我们只有回到融合状态，才能完全的“感同身受”。
就好像在一元关系中的婴儿一样，和妈妈就是融合状态：自己一哭，就有奶吃，就有人照顾自己，把自己搞舒服……甚至都不需要说什么。在融合状态中，因为“你中有我，我中有你”，我们是一体的，你是我的一部分。
只有在没有边界的融合状态，人和人之间，才能做到真正的“感同身受”。
而随着我们的成长，边界就出现了，人和人之间，就会变得“无限接近，但触不可及”。
5.
回到融合状态，意味着退行
可是，如果我们真的很希望有人能和我们“感同身受”，我们可不可以再次回到“融合状态”呢？
比如，和我们最亲密的人：爱人。
这样可以吗？
答案是：不可以。
边界的出现，是一个人，从一元到二元发展的必由之路；边界的消失，再次回到融合状态，是一种退行。
我们只有从一元中走出来，形成边界，走入二元关系，在此基础上，才能具备进入三元客观世界的能力。
在三元客观的世界中，一切的意义、价值，才随之而来；而我们自己，才能在和现实世界的不断交互中，得到滋养，并流动起来，变得更加丰富。
所以，因为“边界”不会消失，我们就永远不会和另外一个人完全“融合”，也就永远不会出现我们想象中的，一个人对另一个人完全的“感同身受”。
伴侣吵架中，看起来的“感同身受”，觉得自己被对方“理解”了，其实，只是一方愿意暂时放弃自己在三元层面的立场，而从一元层面，给另一方一个感受上的反应。另一方因为“感到”自己被“理解”了，似乎觉得，对方对自己“感同身受”了。
这只是一个“技术手段”。所谓“感同身受”，只是一种错觉，并不是真的发生。
6.
边界，是成年人之间互相理解的前提
作为成年人，我们不可能退行到边界消失。相反，我们需要做的是，接受这种状态：对于“因为边界，对方不能感同身受自己”的那部分，我们能接受，并且，有能力把这一部分，放到自己身上。
能够把自己作为一种容器，涵容一部分别人无法理解的内容，这就是一个人的涵容能力，也是一个成年人应该具备的能力。
而且，在“自己涵容的这部分内容”中 ，逐渐形成一个个“小秘密”：我们不想对别人说，也没有需求对别人说。这些“小秘密”，是属于自己的。
所以，因为边界的存在，人和人之间，一定是有秘密的，哪怕伴侣之间。
成年人的世界，一部分与外界连接，让我们保有自由流动、交互、汲取养分和支持的能力；另一方面，永远有内心的小宇宙，藏着无数的小秘密，并且，不求任何人能懂。
有些地方，永远没有人能懂你。
但是，即便这样，却并不影响我们在保有完整自我的前提下，给予对方最真挚的理解，走入一段亲密无间的关系。这完全是两个层面的事情。
事实上，恰恰相反，保有自我，才是给予对方真正理解的前提。试想，如果在关系中，我们连“自己”都不见了，我们又拿哪个主体去和对方发生关系？
这个世界就是这么微妙，有这么多的东西，都是看似矛盾却莫名和谐地统一着。
只有我们自己亲身到了那个地方，才能懂。
作者：三木水 心理咨询师，北京大学硕士，浙江大学学士，主攻精神分析、心理动力取向，带你从心理学看透世间万象。
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